Instrucciones para cumplir 30

[aparecen en Efectos Secundarios]

No hay instrucciones para cumplir 30;
pero si las hubiera, serían estas:

Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti
y luego tírala.
Eres el que eres
y después de todo… ¡no es tan malo como te imaginas!

Un domingo de cruda tira el equipaje de sobra.
El viaje es largo...
cargar no te deja mirar hacia adelante

y además jode la espalda

No sigas modas.
En 10 años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras

Besa a tant@s como puedas.
Deja que te rompan el corazón.
Enamórate.

Date en la madre

y vuelve a levantarte.

Quizás hay un amor verdadero,

quizás no;

pero mientras lo encuentras
¡lo bailado… ni quien te lo quita!

Come frutas y verduras. Neta. Vete acostumbrado de que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

Equivócate.
Cambia.
Intenta.
Falla.
Reinvéntate.

Manda todo al carajo
y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. ¡De veras!

¡No pasa nada!
…sobre todo si no haces nada

Prueba otros sabores de helado,
otras cervezas,
otras pastas de dientes.

Arranca el coche un día
y no pares hasta que se acabe la gasolina.

Empieza un grupo de rock, ¿por qué no?

Toma clases de baile.
Aprende italiano.
Invéntate otro nombre.
Usa una bicicleta

Perdona.

Olvida.
Deja ir.

Decide quién es imprescindible:
mientras más grande eres
más difícil es hacer amigos de verdad,
y más necesitas quien sepa quién eres sin que tengas qué explicárselo.

Esos son los amigos.

Cuídalos.

y mantenlos cerca.

Aprende que no vas a aprender nada
pero no hay examen final en esta escuela,
ni calificaciones,
ni graduación,
ni reunión de exalumnos… ¡gracias a Dios!

¡Felices 30, viejo!

Bienvenido al resto de tu vida.