Muppets

Escuela. Viernes. 6:50 am.

Salón de clases.

Sí: estoy en el salón de clases. Hace un frío bárbaro. En eso llega Juan Antonio, alumno venezolano, y me dice:

"Profe, ¿le han dicho que usted parece una caricatura? Es usted [me habla de usted] muy creativo, con mucha inventiva y gracia".

(Paréntesis:
En ese momento mi mente se remonta a 1995, cuando yo, tierno estudiante de segundo año de prepa, viajaba cómodamente en microbús. En muchas ocasiones me encontraba a Graciela, una niña bien simpática que había ido conmigo en la secundaria. Era una generación menor.

Un día íbamos sentados cómodamente [trayecto CCH --> Atizapán] cuando me suelta el comentario:

"Ay, te me figuras una caricatura"

--¿¿¿¿????

"Sí, una de un maguito"

Fin del comentario... por ese día, porque cada que me veía me decía de nuevo lo mismo:

"Te me figuras una caricatura, ¡pero no me acuerdo cuál!"
(jijiji, jojojo, y se reía)

Así pasaron los años. Luego la gente me empezó a decir que por mis movimientos parecía un muppet. Que nomás faltaba que saliera de abajo (sin albur) la mano que me sostenía. Lo acepté sin empacho: le guardo un infinito cariño a las criaturas de Jim Henson.

(Aquí en Muppets Take Manattan, mi favorita de los muppets)

fin del paréntesis)

6:51 de la mañana.

Al comentario: "Profe, le han dicho que usted parece una caricatura. Muy creativo", contesté:

--Sí, me lo han dicho. Justo cuando iba en la prepa una compañera me dijo eso, pero nunca se acordó de cuál caricatura. También me han dicho que parezco un muppet.

"¿Un muppet?", pregunta Juan Antonio

--Sí, tipo Elmo, La Rana René, tipo el Monstruo Comegalletas, Gonzo...

"Ah, no, no. Usted tiene más carisma que esas marionetas"

Lo tomo como un cumplido.

...creo.

Camino a la fama/ Road to fame 5

Mañana empiezan las clases, tanto como profesor (diez semestres en la misma escuela, ¡wow! ¡yeah!) y como alumno (¡empiezo mi maestría!)

Quizá por ello estoy posteando taaaanto en estos días: porque sé que quizá pasarán muuuchas horas para que vuelva a postear. Por lo pronto, hagamos un resumen de cómo arrancamos el año (bueno, ha empezado genial, acá entre nos) en cuanto a mi área "cultural" :

• PELÍCULAS:
  

Ya dije cuales quiero ver aquí y aquí.
En cine vi Sherlock Holmes, que es básicamente un pastiche de 456,888 películas. Le doy 2/5 estrellitas
En video, vi Synecdoche, New York. Una movie que va de menos a mas, y que me ha dado buenas ideas para nuevos proyectos. Samantha Morton está irreconocible.

• SERIES DE TELEVISIÓN

Terminé 30 Rock, la primera temporada. De los 23 capítulos, este fue mi momento favorito:

Estoy viendo The Big Band Theory y Friends, en su primera temporada. ¿Alguna otra recomendación? (Claro, estoy a la espera del resto de capítulos de Glee).

• LIBROS

Terminé Momo, de Michael Ende. Esto es literatura infantil de altos vuelos; me hizo reflexionar sobre aquello que llamamos "no malgastar el tiempo". Es francamente adorable.
Ahora seguiré con las lecturas de la escuela, que no son nada despreciables: Mitos y leyendas del mundo (Potter/Robinson), A sangre fría (Capote) y Comedias (Plauto).

• ROAD TO FAME

Primero aparecí en la segunda revista más leída de México (da clic allí atrasito)
Luego me tomé mi foto con un famoso (lo mismo, pues)
Como tercer paso, salí al aire en Digital 99 (clícale en Digital)
Mi cuarta acción determinante es que salí citado en el Reforma

Ahora hemos llegado a la quinta etapa de mi Camino a la fama. No necesita mayor explicación: Soy una aplicación de Facebook, cortesía de Salo:

Otros tres ejemplos de frases célebres

1.
"Fui al concierto de Jason Mraz y María José" [aclaración: por separado]

2.
EDGAR: "Ok, ¿qué se relaciona con un secreto?
TODOS: Avión
EDGAR: "¿Qué se relaciona con avión?"
TODOS: Sexo
EDGAR: "¿Qué se relaciona con aeromoza?"
TODOS: Sexo
EDGAR: "Ok, ¿qué se relaciona con baño?
TODOS: "¡Sexo!"

3.
"Y que me gano boletos para ir a ver a El Tri"

¡Extra!
¿Por qué en mi Facebook aparece si quiero ser amigo de Jaqueline Bracamontes?
No entiendo.

Curso de verano (¿que quéeeee?)

Estimados todos:
Como este blog pretende ser muy muy muy muy muy didáctico, su junta directiva ha decidido una cosa: el próximo lunes 1 de junio iniciará su cómico-mágico-musical:

¡CURSO DE VERANO!

• ¡Sin cuota de inscripción!
• ¡¡Sin pagar colegiatura!! (aunque se agradecerá al término del curso una invitación a unas chelas)
• ¡¡¡Sin materiales didácticos!!! (sólo una compu con internet)
• ¡¡¡¡Sin requisitos académicos necesarios!!!! (cualquiera puede cursarlo)
• ¡¡¡¡¡SIN TAREAS!!!!! (quien quiere lee, y quien no... pus no)
  

Los temas son básicamente cuatro:

• "Malas palabras"
• Cuentos y "arte" (el uso de las comillas es importantísimo)
  
• Storyboards
• Vocabulario selecto
  

Serán sólo 7 clases en "L" (lunes, miércoles y viernes, horario abierto), del lunes 25 de mayo al lunes 8 de junio. ¡Muajaja!

* El curso es por solidaridad con los pobres IB. ¡¡¡Les dejaron "tarea de verano"!!! Aunque, en honor a la verdad, es una tarea bastante antojable: deben leer El corazón de las tinieblas (Heart of Darkness), de Joseph Conrad. Para mayor referente: es la novela en la cual se basó Francis Ford Coppola para filmar Apocalypse Now. La verdad, luce interrrrresante. Yo también haré la lectura. ¿Alguien más se suma para hacerla y platicarla?
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Momentos del semestre/ Fiesta de graduación

Los niños que se gradúan me invitaron a su party. He aquí 17 apuntes interrrrresantes:

1) La carta de invitación tenía 757095836 errores de ortografía: decía fiesta de "gradación", la escuela era el "ÍTEMS CSF" y la invitación-invitación tenía el logo de la school de hace 87495 años.
2) La carta, al final, tenía un párrafo terrorífico: "FUE SELECCIONADO PARA DAR UN PEQUEÑO DISCURSO ALUSIVO A LA OCASIÓN".
3) Ps ahí me tienen el sábado en la tarde (la fiesta era en la noche) buscando en la interné "Discurso de graduación". Y la verdad es que venía pura pendejada y puro lugar común. Lo más interesante fue uno de Yahoo! respuestas y uno de un chico colombiano en llutuv.
4) La vestimenta. Decía ETIQUETA RIGUROSA, cosa que NO hice: fui de traje con corbata negra. Claro: 15 minutos antes de salir me di cuenta de que mis trajes me quedan ENORMES (como de Tin Tan) y -acá entre nos- terminé poniéndome el traje de MI GRADUACIÓN (de la carrera, claro).
5) El speech. Ya en la fiesta, el discurso creo que salió bien, aunque el volumen no ayudaba demasiado. Muchos (de verdad, muchos) graduandos se acercaron a decirme: "Ay, qué bonito lo que dijiste". "A mi bro lo hiciste llorar" y más frases mononas. Me dio harto gusto.
6) Las nuevas generaciones NO SABEN bailar salsa ni cumbias ni demás cosas tropipapayosas.
7) No entiendo: les encaaaaAAaAaanta "La chica de humo", de Emmanuel.
8) Fuimos 10 (DIEEEEZ) profesores los invitados. A la media noche éramos 8 los sobrevivientes. A la 1am el parte de guerra indicaba que quedábamos 4. A las 4:44 sólo éramos 2.
9) Nota mental: me acordé de una escena de Mean Girls, en la cual Tina Fey dice: "Ver a los profesores fuera de la escuela es como ver a un perro caminando en dos patas". Bueno, ps así estaban los alumnitos (me encontré a muchos) y ex-alumnitos: "Nomaaaa weeey!" "El profe está bailando salsaaaaaa weeeeey!".
10) Los mariachis no tenían ondita. Se emputaban de que todos los empujaban (estamos hablando de las 4 am, cuando ya 45% de los graduandos se sostenían por mera inercia).
11) Aunque usted no lo crea: hay prepos que NO TOMAN ALCOHOL. (¡Saludos, Andrés y Leo!).

12) ¿Cómo se llaman los chilaquiles a las 3 de la mañana? En las bodas, se llaman "tornaboda". ¿Y en una graduacion?

13) Los organizadores. La verdad, mis respetos. Creo que si los vi cinco minutos sentados fueron pocos. La mayoría del tiempo estaban: con cara de angustia/ resolviendo "algo"/ brindando con medio mundo/ empedándose/ con cara de angustia/ resolviendo "algo"... and so and so...

14) ¿Alguien me puede explicar qué cenamos?

15) Si la influenza se transmite por besos y saludos de mano, entonces ayer fue tremeeeeeeendo contagiadero.  

16) ¿Qué ha cambiado desde que yo me gradué de la prepa hace 12 años? Uno, que no existía o no era popular "el jäger".

17) Y dos: que YO ERA el alumno.

Fue una buena fiesta. ¡Oh si!

Ya he feisbuqueado varias fotos.

PD. Mil gracias al lector atento que notó el GARRAFAL error de ortografía (please vean el comentario). 

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Momentos del semestre (1)

Doy clases. Este es mi octavo semestre ahí. Y desde siempre he tenido la idea de hacer un compilado de frases y momentos célebres. Pero por dos cosas nunca lo he hecho:

1) Porque se me olivdan las frases (memoria de Dori, de Finding Nemo).

2) Por wey.

 

Pero como nunca es tarde para empezar, aquí van las primeras que recuerdo:

 

GRUPO 90

Autor: jÓ

"¿Fuiste a Tula, donde está el arbolote?"

(Refiriéndose al Árbol del Tule, de Oaxaca)

 

Autor: jÓ

"¡Yo sé qué es! ¡Es uno como gnomo! Esos que son muchos y se hacen feos"

(Refiriéndose a un gremlin... cuando se preguntó por el Kremlin)

 

Autor: Achi

"¡Uf, papá!"

(Repitiendo la frase de un wey que se creía bordado a mano con hilo de oro)

 

Autor: Bernardo

"Achi toma tanto que le dicen Borr-achi"

  

GRUPO 01:

"Hoy... les voy... a hablar... del cooooco"

(Ludwing)

 

"¿Alguien tiene más mascotas además de Ludwing y sus pericos?"

(Tania)

  

GRUPO 53

¡≠%$·%@¬¢#! 

(Iván platicando con groserías)

 

¡≠%$·%@¬¢#! 

(Iván platicando sin groserías)

¿Recuerdan más? ¡Help!

Aguantarse la risa

Estás a mitad de la clase, en calidad de zombie. El profe (o la miss) haaaabla y haaaabla. De repente te cuentan el chiste más bobo del mundo ("No pasen por los topes... y los topes no fueron a la fiesta"). Es inevitable: te ríes.
Para "solucionarlo", empeoras las cosas: empiezas quesque a toser ("cof, jojojo, cof, ptfff") para que no se note. Sí, tú, cómo no: el profesor ("La Traganalgas, "Corazonzote", "La aeromosa", "La Sapo", a elegir tu favorito) se acerca con mirada de te-voy-a-matar-por-sabotear-mi-clase:

--"A ver, Apanco. ¿Por qué no nos cuenta lo que le parece tan divertido? Así nos reímos todos"

Uta. Sólo hay 3 posibles salidas:

1. A la Lisa Simpson: "Jejeje, es que me conté un chiste que no me sabía"
2. A lo wey: "No, pus es que fíjese que estábamos comentando algo de la clase y le entendí mal y entonces pues me causó gracia y..."
3. Con efectos secundarios: Te sigues riendo en su jeta. ¿Consecuencia? El profe se emputa más y te saca del salón.

En la mayoría de los casos, si soy honesto, di la respuesta a lo wey. No me quedaba de otra. En primaria y secundaria sufría de ataques de risa. De hecho, eran TAN fuertes esos ataques que en casa me tenía que encerrar en el baño pa' no seguir riéndome. Claro, en la escuela no podía salir a reírme al baño cada clase: hubieran sospechado de un problema de incontinencia en mi personita.
La verdad, me río de todo. Ahora me controlo mucho más, pero los ataques me dan lo mismo en la iglesia que rezando el rosario que en una conferencia que con el doctor. Eso sí, tengo dos motivos favoritos para reír:

• Un MAL chiste.
• Que alguien se caiga. Claro, cuando YO me caigo me empiezo a reir como pendejo ("jojojo, AY, qué madrazo me di, jojojo") porque lo que más me duele es mi orgullo.

¿A ti qué te hace reír?
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Informar y entretener

(Esta entrada ya fue modificada 1486499 veces porque no le gustaba al autor)

¿Qué es un blog? Un blog, a final de cuentas, es un espacio personal, y cada quién hace con él lo que se le da su regalada gana. Por lo pronto, como NO soy un periódico y no pretendo crear histeria colectiva (bien dice Marino), la Junta Directiva de este blog (o sea, yo, mi ello y mi superyó) hemos decidido dos cosas:

1. "Linkearemos" a fuentes de información. No pretendo informar ni desinformar ni que salgan a comprar 4759 kilos de guayabas y naranjas y un rotoplás de agua. Por ello, como hice en la entrada anterior, aquí abajo repito las ligas a sitios donde pueden informarse.
   
2. Y daremos "diversión". En la siguiente entrada habrá nuevas ideas para entretenernos. Algo tenemos qué hacer con las horas en casa, ¿no?

Links de valor:

• El Universal (acceso libre)
  
• El País (acceso libre)
  
• NYT (acceso libre)
  
• La Jornada (acceso libre, con noticias de agencia)

¿La saliva es tibia?

La respuesta, en una encuesta rápida, es "si" ("Es calentita", incluso contestaron). Ahora otras preguntas difíciles:

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¿El mar es inmenso?

¿La noche es oscura?

¿Niurka es corriente?

¿Ninel Conde es una gata venida a más?

Todos estos, querido lector, son ejemplos de epíteto: un adjetivo o participio innecesario pero que está ahí, quesque para embellecer o resaltar las características de un sustantivo, sin añadir información. ¿Ejemplos?

• El caluroso verano (el verano es caluroso)
• El ardiente fuego (arde, claro)
• El frío hielo (no necesita explicación, ¿cierto?)
• La voluptuosa Tetanic...

Ahora, como ejercicio de comprobación (porque este blog es muuuuy didáctico y se preocupa por su conocimiento, querido lector): una amiga (confidencialidad ante todo) nos ha facilitado el fragmento de un poema que le envió el (entonces) galán.
Pasamos horas pitorreándonos de él (del poema, no del galán). Quien identifique más figuras literarias (bueno, quien ENTIENDA una, porque nosotros nomás no entendimos nada) se lleva un premio. Como pista: "Saliva tibia" es un epíteto. 3/3 encuestados afirmamos que así es.

Una estrofa dice:

Ausencia de aire tasiturno [sic] me recuerda tórridos colores que refleja tu incesante piel
De tu indecible aroma de arrebatado color amalgamado de tonos arcoiris
De saliva tibia que suave en tu lengua habita y que irrumpe mi boca con loca pasión

De vacaciones

Mmmmmggghhh! diría Marge Simpson

(al rato tomo otra foto: esta fue de rapidín)

Yo estoy igual: todo mundo se va de vacaciones menos yo. ¿A dónde se van? He aquí 10 ejemplos, algunos más entusiastas que otros. Noten varias cosas:

1) Son ñoños: todos pusieron su matrícula, menos Tere

2) El lugar más chairo del mundo se puede hacer fresa: 

¿Cuernavaca? ¡No! "Cuerna" (la pronunciación es importantísima). 

¿Valle de Bravo? No, "Valle". 

¿Cuautitlán Izcalli? No: "Cuauti". 

Mmmm... bajo esa lógica, yo ire a "Ati"... zapán de Zaragoza.

3) Nótese el contraste:

Irse a Acapulco, SOL y sonrisa :) incluidos

A Cancún, color de la tinta emulando al mar 

A "Aca", letras ya bronceadas 

Por el contrario...

Irse a San Luis Potosí (Hi, jÓ!): letras grises de lápiz del 2 1/2.

Tus brazos son como...

¿dos trompos de tacos al pastor?

Al menos eso fue lo que dijo Ximena (sí, la misma que jugando Basta dijo: "Artista con D: "De Who"). ¿El motivo? Figuras literarias, una de ellas el símil o comparación.

Me choca que tengo bien mala memoria: ¡no me acuerdo de los ejemplos de clase! Ahí van algunos que me gustaron. Tomen nota. Igual y les sirven para sus cartas de amorrrrr:

• [Ojos azules] "Tus ojos con como dos charcos"
  
• [Ojos cafés, NO cafeses] "Tus ojos como el lodo"
• [Ojos verdes] "Tus ojos son como dos ensaladas" (eso dice María Daniela y Su Sonido Láser)
• [Labios sabrosos] "Tus labios de Sabritas" (explicación inmediata: "A que no los puedes probar solo una vez")
• [Labios grrricos] "Tus labios son como un trozo de carne" (explicación sexosa de Saskia)
• [Brazos fuertes] "Tus brazos son como dos martillos" (nomás no entiendo)

Si se acuerdan de más, ahí me avisan.

¿Güisqui o cruasán?

Feas. Hay palabras bien feas el idioma español.
Algunas son feas para todos: cruasán, esmoquin, güisqui. ¿La explicación? RAE un buen día dijo: "Queremos que existan en el idioma español", y ¡púmbale!, que nos adapta esos extranjerismos.

Otras son feas para algunos. He conocido pocas personas a las que les gustan las palabras como zaguán y traspatio. A Felipe, por ejemplo le cagan los diminutivos en la comida ("la salesita", "una sopita") y en Ya Párate en cierta ocasión mencionaron las palabras gachas del idioma: fenilalanina, yanopeliiiieeeen.

A mí, personalmente, no me gustan quijada, escalímetro, zotehuela (que no existe en RAE, pero sí en El País) y botarga (aunque sospecho que esta es más por asociación).

Entre exámenes y camisas mojadas

Axioma estudiantil: es mejor poner CUALQUIER respuesta a dejar un espacio en blanco en el examen. Igual y es chicle y pega.
Pero igual y NO pega. ¿No lo creen? Revisemos juntos estas supuestas etimologías:

Hipocampo

• La RAE dice que es: “Pez teleósteo de pequeño tamaño y cuerpo comprimido lateralmente, cuya cabeza recuerda a la del caballo”.
  
• La alumna dice que es: “Lugar donde se entrenan a los caballos”.
  
• Explicación posible: La alumna ha visto caballitos de mar que se someten a duros entrenamientos.
  

Hidrocefalia

• Para la RAE es: “Dilatación anormal de los ventrículos del encéfalo por acumulación un líquido”.
  
• Para el alumno con la respuesta correcta es: “Agua en la cabeza”.
  
• Según un alumno desesperado es: “Agua en la camisa”.
  
• Explicación: Capacidades visuales deficientes para copiar la respuesta de otro compañero.
  

Cefalalgia

• Para RAE es: “Dolor de cabeza”.
  
• Para una alumna es: “Tipo de tela”.
  
• Explicación: La alumna cree que puede abusar de la ignorancia del profesor en el universo de la Parisina, Telas Junco y El Nuevo Mundo.
  

Geriátrico

• RAE dice: “Perteneciente a la geriatría” (cuidado de ancianos enfermos).
  
• Alumna lambiscona dice: “Un profesor buena onda que no me reprueba”.
  
• Explicación: Intento barato de congraciarse con el profesor. 
  

Ortografía en ruso

En clases llevamos un librito de Ortografía. Nunca he sabido bien a bien cómo trabajar con él: si dejar que todos contesten de tarea lo que se les dé la gana o si hacer los ejercicios en clase y, al final, revisarlos. Este semestre opté por la segunda vía. Al parecer no funciona tan mal.

Como todo libro de ortografía, éste tiene ejemplos tipo Forrest Gump y palabras que NADIE usa. Querido lector: ¿Qué tan seguido emplea la palabra "aúpa" o "exotérico" en sus oraciones? ¿Cuándo fue la última vez que metió a los "kibutz" en sus frases? Lo peor no es eso: lo peor son los ejemplos lelíiiisimos tipo "La nuez hizo crac; también hizo crac la bolsa de valores". 

Afortunadamente uno aprende nuevos significados de las palabras. Imagine la situación: el profesor pregunta en clase: "¿Alguien sabe que es el Kremlin(1)?"

La respuesta inmediata es de "jÓ" [para guardar el anonimato de nuestros participantes]:

--"¡Yo sé qué es! ¡Es uno como gnomo!".

¿?

En automático escaneo en mi cerebro para hallar similitudes entre los gnomos y el Kremlin. No haya ninguna: sólo puedo pensar en el gnomo de Amelie. Acto seguido, pregunto:

--"¿Como un gnomo?"

--"Sí --replica jÓ--. Esos que son muchos y se hacen feos.

¡Adivinaron!(2):

(1) Kremlin: Recinto amurallado de las antiguas ciudades rusas. Por antonomasia, el de Moscú.

(2) Gremlin: criatura benévola llamada Gizmo que bajos determinadas circunstancias (agua, por ejemplo) se transforma en un pequeño ser destructivo.

¡Basta uno, basta dos, basta tres...!

Hoy en el Grupo 3 jugamos Basta. Me encAaAAaaAanta jugar Basta. Es la cosa más ñoña del mundo, pero qué le voy a hacer. Más si (inténtenlo: les encantará) cada persona pone una categoría: "Película checa de los años 50"; "Canción de la Trevi"; "Tragos exóticos de antros baratos"; "Futbolistas de México 86".

El día de hoy jugamos a la dictadura: como vimos tema en clase (extranjerismos/ xenismos/ neologismos/ cultismos), ps metí esas categorías con otras normales: flor o fruto, ciudad o país, auto, marca...

¿Resultado? ¡Uno siempre puede aprender cosas nuevas al jugar Basta! Chequen nomás:

a) Letra Z: El zoom-zoom es un coche

b) Letra I: Higo, para efectos de "puntos", puede ir sin "h"

c) Letra I: ¿Las marcas piratas cuentan?. YSL puede escribirse como "Ives"

d) El mejor: letra D. Artista. ¿Daniela Romo? No. ¿Daniel Powter? No ¿Duffy? Noooooo.... ¡De Who!

Ahora voy al concierto de Alanis Morissette. A gritar como loco, of course.