Premio a la flacura

Para Regina (jojojo)

Cuando este blog era un pequeño que apenas gateaba (hoy ya camina y se da sus madrazos) hice una entrada que decía:

¿Por qué quiero bajar de peso?

¿El motivo? Quería, justamente, bajar de peso. En ese momento expuse mis motivos, del más al menos importante. Sí, lo hice por mi ego dañado; porque me entró la crisis pre-30 (ahora estoy en la post-30); porque me sentía botarga del Dr.Simi y por otras razones menos relevantes.

Entre esos factores hubo uno que no anoté, pero era igual de grave:

El Tepozteco

• Vivian cumplió años en enero, ¿de acuerdo?
  
• ¿El lugar de la celebración? El Tepozteco, ¿por qué no?
  
• ¿El desayuno? Unas quecas en el mercado y un litro de agua de saborrrrr.
  
• ¿Las provisiones? Gatorades para todos y "tubitos" de miel.
  
• ¿La tragedia humana? Serafín y yo nos detuvimos 874834275 veces a tomar aire (y a recoger nuestros pulmones).
• ¿La mentada de madre? Ya CASI para llegar hasta arriba, hay unas escaleritititititas de metal que dicen "ascenso"... ¡Idiotas! ¿Lo demás fue día de campo? ¡Llegué echando el bofe!
• ¿Valió la pena? Por la compañía y el rato pocamadre que pasamos, sí. Por la dignidad que perdí en esa estúpida subida, no.

Ese fue el foco rojo. Ya sé: para muchos suena elemental, pero tomen en cuenta que nunca en mi vida (es decir, después de la secundaria) había hecho ejercicio más de dos días consecutivos. Pos total que ayer me llaman por teléfono:

--Con Edgar Apanco, por favor

--Sí, él habla

--Hola, te llamamos del servicio médico de la escuela. ¿Puedes venir mañana entre 10 y 10:30?

[Edgar piensa rápidamente: han detectado mis mañanas moquientas en la escuela y han decidido que es influenza A H1N1 3.1416 y que lo mejor será aislarme en una cápsula].

--Sí, claro que puedo ir.

--¡Perfecto! Aquí te esperamos.

Para no hacer el cuento (más) largo: fui el que hizo mejor todo el show este de bajar de peso (9 kg) y darles un llegue esos niveles malvados de colesterol, azucar, grasa y anexos. Chéquense namás mi diploma. Una "foto vaciladora", si nos atenemos a las categorías de Plaqueta:

Esta será la última vez que hablaré de asuntos "de peso". Lo prometo. Y no: el premio no fue una toallita p'al sudor ni un llaverito chiflador. Fue un morral coqueto y una playera de los Borregos.

Luna sonriente: 30

"Sonrisa Colgate"

Autor: Apanco

Técnica: teléfono celular; tomada durante un semáforo en rojo

Lugar: México, D.F. en Palmas y Periférico, 22:59 horas, justo después de que terminó el partido en el que la Selección perdió (again).

La foto es para celebrar, con sonrisota, al número 30 (¡muajaja!). Primero: ¡porque llegué a 30 entradas en el blog! (aplausos, aplausos). Ni yo me la creo. Segundo, porque necesitan abrir su su agenda: el 20 cumplo idem edad (30, no 20). Se aceptan abrazos en meses sin intereses.

Manga ancha

Me dice Myriam, de la editorial, que soy bien "manga ancha" (entiéndase que me gusta cualquier cosa). Y ps sí, la verdad sí soy re fácil (como espectador, claro). Por ejemplo: me espanto con CUALQUIER película "de sustos" (hasta Vacaciones de terror, con Tatiana y Pedrito Fernández).

Pero no sólo me espanto: también me río con cualquier chiste. Inténtenlo un día. Cuéntenme uno tipo: "No cabe duda... y duda se fue caminando" y estaré doblado de la risa siete horas (por cierto, gracias Iselle por el libro de Armando Hoyos: el lunes te lo devuelvo, está buenísimo).

He aquí un ejemplo: Sandra me mandó hace mucho tiempo un diccionario alternativo. Hoy me acordé, lo busqué y ¡sorpresa! lo encontré (¡y con nuevas palabras!). Aquí les van mis favoritas:

ASFALTADO: Expresión que dicen los maestros al niño que no va diario a la escuela.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse. 
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos. 
DIADEMAS: 29 de febrero.
EMBARNECER: Ponerse como Barney.
ESMALTE: Ni lunes ni miélcoles. 
MANIFIESTA: Fiesta de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles 

Claro, a estas hay que añadir las del RAM (Real Academia Montse de la Lengua) y los jÓsismos (¡Hola, jÓ!).

Jaladores

Hoy, en el grupo de jÓ [¡Hola, jÓ!] hablamos de los géneros periodísticos. Nos referíamos, en particular, a la columna. En esas estábamos cuando llegamos a una sabia conclusión: en realidad, todo blog es una columna. Entonces Sergio se refirió a este ilustrísimo espacio de sano esparcimiento:

--“¡Ah, como tu blog, el de ‘Jálame el asunto’!”

Y que me gusta la idea. De hecho, cuando me aburra este nombre, ya tengo otros alternativos –e igual de sugestivos- los cuales podrían ser:

• Así se jala el asunto
  
• Él jala así el asunto
  
• Se la jala
  
• Jálame el asunto… ¡aaaasssssí!
  
• Asunto: jálamela así
  
• ¡Así! ¡Jálamela!
  

¿Alguna otra propuesta?