Una semana sin escribir. Me siento un poco culpable.
Por ello, lo menos que puedo hacer para los lectores de El asunto jala así es traerles una exclusiva:
Una
fiesta de
XV años
en
Iztapalapa
¿Han ido a unos XV años así, de esos de a deveras? Para facilitarle la vida, aquí le presentamos una lista de 30 tópicos indispensables de estas fiestas:
Básicamente:
1) Quinceañera.
2) Vestido ampón (sin h, con h es otra cosa).
3) Chambelanes sonrientes.
4) Misa.
5) Padrino borracho con discurso ("Hoy, eres una flor que abre su capullo...").
6) Papá con discurso. ("Hoy, dejas de ser niña, para convertirte en mujer...).
7) Vals (generalmente, "Castillos de hielo", "Balada para Adelina", "El Danubio Azul" o "Tiempo de vals" (sí, la de Elmer Figueroa Arce=Chayanne)
8) Chambelanes haciendo "caravanas".
9) "Cargadas" a la quinceañera en el vals (único momento en el cual los chambelanes pierden su radiante sonrisa y pujan porque la quinceañera se negó a adelgazar).
10) Vals con los familiares: el papá, el padrino de misa, el de música, el de pastel, el de los adornos de popotillo que se ponen en la entrada, el hermano, el otro hermano, el primo Chuy que ya camina (¡ay, ternuritaaaa!), el perro, el novio, el perro del novio, etc etc etc.
11) Bailables selectos, a elegir: polca, salsa, cumbia, rock, norteña, merengue y otras inexorables rutinas.
12) Familiares ciegos, que no conformes con ese sufrimiento, piden "¡OOoOotra, oootra, otra!".
13) Adornos cursis.
14) Recuerdos gachísimos e inútiles.
15) Hora de la cena: crema de algo-que-sabe-a-crema-pero-no-se-sabe-de-qué-%$&ados-es.
16) Pastel de tres leches (de esos que necesitas un popote para comértelo de tan aguado que está).
17) Música selecta. Categoría I: Bailes en masa ("Follow the líder, líder, líder...", "1, 2, 3, y todos para abajo, y todos para arriba", "No rompas más, mi pobre corazón").
18) Categoría II: Salsabrosas. ("No te metas con mi cu-cu", "Qué bellos son tus celos de hombrrrrrre")
19) Categoría III: Animales ("Sapiiiitooooooo", "El vena'o, el vena'0", "El paso del mono, ¡ah!")
20) Categoría IV: Timbiriche (los trajes tipo mameluco son opcionales)
21) Categoría V: Mariachi. El mariachi prácticamente implica el fin de la fiesta.
22) Tíos borrachos.
23) Primos y amigüitos de la quinceañera borrachos.
24) Cantidades industriales de "Don Pedro".
25) Primos, tíos y amigüitos de la quinceañera vomitando donde sea.
26) Vestidos harto elegantisisísimos de las tías.
27) Familiares llevándose los adornos del centro de mesa.
28) Familiares llevándose a sus borrachos, prácticamente en calidad de bulto.
29) Novio de la quinceañera extraviado.
30) Quinceañera "extraviada".
Básicamente:
1) Quinceañera.
2) Vestido ampón (sin h, con h es otra cosa).
3) Chambelanes sonrientes.
4) Misa.
5) Padrino borracho con discurso ("Hoy, eres una flor que abre su capullo...").
6) Papá con discurso. ("Hoy, dejas de ser niña, para convertirte en mujer...).
7) Vals (generalmente, "Castillos de hielo", "Balada para Adelina", "El Danubio Azul" o "Tiempo de vals" (sí, la de Elmer Figueroa Arce=Chayanne)
8) Chambelanes haciendo "caravanas".
9) "Cargadas" a la quinceañera en el vals (único momento en el cual los chambelanes pierden su radiante sonrisa y pujan porque la quinceañera se negó a adelgazar).
10) Vals con los familiares: el papá, el padrino de misa, el de música, el de pastel, el de los adornos de popotillo que se ponen en la entrada, el hermano, el otro hermano, el primo Chuy que ya camina (¡ay, ternuritaaaa!), el perro, el novio, el perro del novio, etc etc etc.
11) Bailables selectos, a elegir: polca, salsa, cumbia, rock, norteña, merengue y otras inexorables rutinas.
12) Familiares ciegos, que no conformes con ese sufrimiento, piden "¡OOoOotra, oootra, otra!".
13) Adornos cursis.
14) Recuerdos gachísimos e inútiles.
15) Hora de la cena: crema de algo-que-sabe-a-crema-pero-no-se-sabe-de-qué-%$&ados-es.
16) Pastel de tres leches (de esos que necesitas un popote para comértelo de tan aguado que está).
17) Música selecta. Categoría I: Bailes en masa ("Follow the líder, líder, líder...", "1, 2, 3, y todos para abajo, y todos para arriba", "No rompas más, mi pobre corazón").
18) Categoría II: Salsabrosas. ("No te metas con mi cu-cu", "Qué bellos son tus celos de hombrrrrrre")
19) Categoría III: Animales ("Sapiiiitooooooo", "El vena'o, el vena'0", "El paso del mono, ¡ah!")
20) Categoría IV: Timbiriche (los trajes tipo mameluco son opcionales)
21) Categoría V: Mariachi. El mariachi prácticamente implica el fin de la fiesta.
22) Tíos borrachos.
23) Primos y amigüitos de la quinceañera borrachos.
24) Cantidades industriales de "Don Pedro".
25) Primos, tíos y amigüitos de la quinceañera vomitando donde sea.
26) Vestidos harto elegantisisísimos de las tías.
27) Familiares llevándose los adornos del centro de mesa.
28) Familiares llevándose a sus borrachos, prácticamente en calidad de bulto.
29) Novio de la quinceañera extraviado.
30) Quinceañera "extraviada".
haha como se pierde una quinceañera? jajaja =P yo fui a unos en iztapalapa igual (o un lugar muy lejos que no tengo ni idea de como pudieron llegar mis papas) en los que la quinceañera bailo como 4 horas (ok, exagero: como 2 mas bien) y al final del baile ya nos dieron de comer haha igualmente haciendo espectáculo los meseros y que no te daban de comer si no alzabas tu servilleta y le dabas vuelta ¬¬
ResponderEliminarAlgunas cosas me recuerdan a mis XV haha yo no baile con chambelanes y no dejé que nadie diera discurso mas que las "gracias por venir" pero si hubo arreglos cursis, misa y vals con mi papa que acabo por pisarme el vestido hahahahahah (nota: este no era ampón como los originales).
Falto poner en la lista "el último peluche de la XV", que baje por las escaleras (no me se ese rito la verdad pero hay algo con las escaleras), ah! los militares!! (bueno no son militares pero no recuerdo la palabra correcta); ver como se llevan a la xvañera a tomarse fotos por todo el salon y con los invitados, el brindis y ummm no me acuerdo de que mas.... jajajaja