Así pasa cuando sucede

Querido blog:

Hace algunos meses (por ahí por septiembre) te prometí que no te abandonaría nunca más. Hoy que junio está por terminar, veo de forma alarmante que este mes sólo tiene ¡dos! entradas: Katy Perry y esta cuasi-carta-dedicada-a-un-blog (¡!).

Creo que tú, como todo buen blog, entiende la razón principal: lo he pasado increíble en este año (de julio pa'acá). Como nunca.

Se acerca la segunda mitad del año. ¿Cambiaré mis hábitos tecnológicos? ¿Instalaré un gps que sigue arrumbado? ¿Usaré un celular que me han regalao y que no se como chin$%&s usar? ¿Twittearé más seguido? ¿No abandonaré a mi blog? ¿Seré el rey del Facebook?

...Misterio...

Katy Perry, tres motivos para amarla

Sus canciones me gustaban leve, no así de NOMAMESNOPUEDOVIVIRSINELLA. Acaso "Waking up in Vegas", cuyo video está chidito.

Pero todo cambió el año pasado:

(PRIMER MOTIVO PARA AMARLA)

¿Recuerdan el rete-rete-rete-feo incidente entre Kayne West y Taylor Swift, cuando el primero “interrumpió” el discurso de aceptación de la segunda en los MTV Video Music Awards? Seguro lo recuerdan. 

Bueno, lo que sucedió un día después era de esperarse: la comunidad artística (bueno, los cantantes y cantantas, pues) se volcó para apoyar a Swift. Ya saben, con frases como “Todos la queremos”, “Lo lamento muchísimo”, etc etc etc. La mejor fue la respuesta de Katy Perry: ella comparó la actitud de West con “pisar un gatito”.

Jajajajaja

Corte a: el día de hoy. 

Me gusta la canción de “California Gurls”. Me gusta para summer-hit de este año. Me gusta porque me pone de buenas…

...pero ME CAGA que aún no tiene video.

Bueno, ps en esas estaba (buscando el video) cuando derrepente (así lo escribió hace muchos años un alumnito, jojó-jojó) que me topo con un par de notas: 

(SEGUNDO MOTIVO)

Russell Brand (sí, el rockero todo loco de Forgetting Sarah Marshall) conoció a Katy Perry hace apenas unos meses y ya se han comprometido. ¿Una de sus primeras decisiones de pareja? Criar a un clon de Justin Bieber como si fuera su mascota. 

El novio de la ahora cantante-pelo-azul explico: “Sabemos que no podemos tener el actual porque está muy ocupado con su trabajo. Sin embargo [para procrear un clon] sabemos que hace poniendo huevos en el mar. Así que nosotros podemos fecundar esos huevos y tener a nuestros propios Justin Biebers. Podríamos hacerles crecer en un bote como monos marinos”.

(TERCER MOTIVO)

¿Cómo surgió la idea de “California gurls”. Fácil. Perry dice:

“Mis amigos se volvían locos con Empire State Of Mind, la canción homenaje a Nueva York de Jay-Z. Pensé: no estamos en Nueva York, ¡estamos en Los Angeles! ¿Y quién piensa en California? ¿Quién piensa en todos los chicos, en los cocktails de ginebra y zumo de frutas, a los cuerpos bronceados por el sol? Decidí que tenía que remediar esto. ¡Quiero que la gente reserve un vuelo para California cuando oiga esta canción!”.

Ahora yo quiero hacer dos cosas:

1) No, no quiero mis clones de Bieber. Quiero hacer una canción de Atizapán de Zaragoza donde hable de… ¿de qué? ¿qué demonios hay en Atizapán?

2) Quiero ir a California (al estado, no al restaurante).

twitter.com/el_apanco

Las explicaciones sobre twitter son extensas. Para unos, es un chat "pero como sin amigos". Para otros es la panacea. Para mí la mejor explicación fue la que yo maquiné luego de una plática a la hora de la comida en la editorial:

"Es como Amway (ya saben, por su estructura de pirámide)

donde vas escalando, según tu número de seguidores"

En ese momento dije:

"Ay, ps YO quiero ser Diamante"

Peeeero hoy, investigando sobre la dichosa estructura Amway, veo que ser nivel Diamante equivale a ser algo decente -mas no espectacular- en Twitter. Está justo a medio camino.



Para que se den una idea, estos son los 17 niveles de Amway (creo):

1. Nuevo Plata
2. Nuevo Oro
3. Nuevo Platino
4. Nuevo Platino Fundador
5. Nuevo Zafiro
6. Nuevo Zafiro Fundador
7. Nuevo Esmeralda
8. Nuevo Esmeralda Fundador
9. Nuevo Diamante
10. Doble Diamante
11. Doble Diamante Fundador
12. Triple Diamante
13. Triple Diamante Fundador
14. Corona
15. Corona Fundador
16. Embajador Corona
17. Embajador Corona Fundador

Si esto lo trasladaramos al Twitter (digamos, por el número de seguidores) la onda sería más o menos así:

1. Loser // - de 10 (bueno, ese lo inventé yo)
2. Nuevo Plata // + de 10
   
   
3. Nuevo Oro // + de 25
   
   
4. Nuevo Platino // + de 50 // Ej. Nina (constante bloguera, con 77 seguidores, y es darthnina)
   
   
5. Nuevo Platino Fundador // + de 100 // Ej: Felipe Marino (122 seguidores y quien ahora se pregunta quién demonios me convenció de abrir mi Twitter)
   
   
6. Nuevo Zafiro // + de 200 /
   
   
7. Nuevo Zafiro Fundador // + de 300
   
   
8. Nuevo Esmeralda // + de 500 // Ej: mi amigo Mario (MarioSantamaria, 762 seguidores)
   
   
9. Nuevo Esmeralda Fundador // + de 1,000
   
   
10. Nuevo Diamante // + de 2,500 // Ej: Martha Figueroa (Martha Figueroax, con 4,181)
    
    
11. Doble Diamante // + de 5,000 // Ej. Trino (trinomonero, con 5,132)
    
    
12. Doble Diamante Fundador // + de 10,000 // Ej: Gerardo Torrado (gerardotorrado6 [¿antes hay 5?], con 11 mil y pico)
    
    
13. Triple Diamante // + de 25,000 // Ej: ¡La Garra! (41,744, y es... lagarra)
    
    
14. Triple Diamante Fundador // + de 50,000
    
    
15. Corona // + de 100,000 // Ej: Carlos Loret de Mola (133,366, es CarlosLoret) o Anahí (429,926, es Anahi, y tiene 329,000 seguidores más que Emilio Azcárraga)
    
    
16. Corona Fundador // + de 500,000
    
    
17. Embajador Coron // + de 1'000,000 // Ej: Ashton Kutcher (4'919,633, es aplusk)
    
    
18. Embajador Corona Fundador // + de 10'000,000
    
    

Bajo esa lógica, en sólo un día ya soy nivel "Nuevo Plata".

Tengo 20 seguidores.

¡Ja!

Tu amor es mi rey

Ayer sábado fui al concierto de Bosé. Más allá de que su disco nuevo es muy movidito -pero no prende en vivo- hubo dos momentos memorables. No encontré videos de esta gira, pero estas dos canciones son un testamento personal al 16 de mayo de 2010:

Por eso no doy clic "ahí"

Me cagan los banners que promocionan cosas tarugas en internet, tipo "Conoce tu nombre secreto de ninja" o "La parkkka te dice cuándo morirás" (muajaja!). De hecho, cuando he entrado a ellos siempre ha sido por error, y esta vez no fue la excepción.

Ps ahí tienen que estaba revisando los ingresos en taquilla de ayer en EU (AMO hacer eso), cuando le di 'clic' sin querer a este banner:

Acto seguido, le di clic (again) en el chico de los palitos (sin albur). Me apareció esta pantalla:

¡Muy bien! Ahora a colocar mi fecha de nacimiento:

20 de abril de 19...

Son unos idiotas. :(

¡Que vengan los bomberos!

El asunto jala así:

Estaba yo preparándoles una nueva entrada (sí, después de muchos días) cuando de repente recibí una llamada telefónica. De fondo tenía un sonido de algo que tronaba, pero no le di importancia.

Regreso, sigo preparando el post, volteo y veo tremeeeenda antorcha. Era -na'mas y naaaa'menos- una enredadera como de 10 metros de largo quemándose en la casa de atrás a la mía.

Madre de Dios.

Lo que sigue es más o menos cronológico.
7:18. Edgar ve la llama. Se imagina en Infierno en la torre, rescatando heróicamente a su abuelita, a sus vecinos y a los mismísimos bomberos [la escena es improbable: la casa sólo tiene dos pisos y una bodeguita encima, así que a lo mucho bastaría con salir de la casa y listo].
7:18:30 Edgar se acuerda de los tanques de gas y de los coches. Piensa: hay qué llamar a los bomberos, diría Daniela Romo.
7:19 Edgar baja y se prepara un sandw... no, no: Edgar baja a la sala. Pregunta a su abuelita: "¿dónde están la Sección Amarilla?". Misterio.
7:20 Edgar sube baja sube baja sube baja sube baja buscando la Sección Amarilla.
7:21 Edgar con trabajos encuentra la de Satélite. Baja. La estúpida Sección Amarilla tiene DOS VISTAS (babosos). Edgar llama a Bomberos de Tlalnepantla. Le contesta (al primer intento una señorita).

--Buenas tardes, Bomberos Tlalnepantla
--Buenas tardes, señorita (¿seño? ¿señora?). Llamo para reportar un incendio en Atizapán, pero no encontré en la Sección Amarilla el teléfono.
--Aquí es Bomberos Tlalnepantla
--Señorita, YA SÉ que ahí no es Bomberos Atizapán, pero sólo encontré este teléfono.
--Permítame un momento.
(tururú-tururú-tururú...) [La señorita se tarda SIGLOS]
--El número es 6969 6969
--Gracias, señorita.

7:23 Edgar llama a Bomberos Atizapán

--Buenas tardes, Bomberos Atizapán, le atiende Nombre-de-bombero (se me olvidó :S)
--Buenas tardes, Nombre-de-bombero. Llamo para reportar un incendio en Lomas de Atizapán, en la calle de _____ entre ____ y _____.
--Ok, me da su nombre y teléfono
--Sí, me llamo Mi-nombre y mi teléfono es 000-007
--¿Qué es lo que se está incendiando?
--Una planta MUY grande
--¿Namás una planta? (UTA MADRE, ¿QUERÍA QUE SE INCENDIARA EL CINÉPOLIS?)
--Sí, sólo es una planta pero el incendio, pero... ¡¡¡ESTÁ FUERA DE CONTROOooooOoOoOoOoOOOLLLL!!! (Edgar suelta la bocina y echa a correr por toda su casa... bueno, en realidad no: esto sólo lo piensa)
--Vamos para allá

7:27 Cuatro minutos más tarde han llegado los bomberos. Han sofocado el incendio.

7:42 Estoy terminando esta entrada.

Queridos lectores, tengan siempre a la mano números de emergencia.

Grado de dificultad

Uno no lo nota, porque lo hace todos los días. Pero cada acción que emprendemos tiene cierto grado de dificultad. He aquí unos ejemplos sencillos de la última semana:

      ESCALA DE DIFICULTAD

1. Leve = Leve
   
2. ¡Qué pedoooo! = Medio leve
   
3. ¡Aynomames! = Dos-dos
   
4. Cuestaunhuevo = Dos-tres difícil
   
5. NOMAMEEEES = NOMAMEEEES
   

Ejemplo 1

Coordinar la cargada de unos nachos + unas palomitas + un refresco donde cabe Keiko en el trayecto de la dulcería a los asientos del cine.

Grado de dificultad: leve. 

En esto uno ya tiene cierto expertise. Cambia al siguiente nivel si uno de tus amigos NO come picante por su gastritis y debes cargar en moldecitos la salsa y los jalapeños pa' los nachos.

Ejemplo 2.

Redactar preguntas para el CEO de Intel. Así es: el señor importante de Intel vino a México a platicar con Calderón no-sé-de-qué-madre. Una hora antes lo entrevistamos para la revista. Yo tenía qué hacer las preguntas in english.

Grado de dificultad: ¡Qué pedoooo!

Si yo hubiera hecho las preguntas, evidentemente me hubieran quedado como de La India María. Afortunadamente, fui muy listo y pregunté a quien tenía que preguntar por las preguntas  (me las hicieron, prácticamente) y le pedí a quien le tenía que pedir que me las tradujera (y me las tradujo).

Ejemplo 3.

Comer una paleta de hielo.

Grado de dificultad: ¡Aynomameeees!

Aquí, en realidad, no depende TANTO de la habilidad de uno como de la calidad de las paletas. Ayer me comí una y estaba retebuena y no se desbarataba a las primeras de cambio.

Ejemplo 4.

Soportar un concierto insufrible.

Grado de dificultad: (((la escala fue insuficiente para registrarlo)))

Ps ahí tienen que fuimos al concierto de Yann Tiersen. Sí, el de Amelie y Adiós a Lenin. ¿Fue un error? Sí: fue un error. El wey este se avienta un concierto bien raro. Digo, igual y se pasó de lanza y de ojete con quienes lo fuimos a ver enganchados por la música de las movies (y no tocó ni una), pero ps para sus fans fans tampoco estuvo apabullante, creo yo... digo, no creo que sea muy chido que tu artista favorito se mantenga todo el che concierto a 3 metros de distancia de quienes estaban en primera fila.  

De puro coraje aquí les dejo una rola del Yann Tiersen que yo creí que vería