twitter.com/el_apanco

Las explicaciones sobre twitter son extensas. Para unos, es un chat "pero como sin amigos". Para otros es la panacea. Para mí la mejor explicación fue la que yo maquiné luego de una plática a la hora de la comida en la editorial:

"Es como Amway (ya saben, por su estructura de pirámide)

donde vas escalando, según tu número de seguidores"

En ese momento dije:

"Ay, ps YO quiero ser Diamante"

Peeeero hoy, investigando sobre la dichosa estructura Amway, veo que ser nivel Diamante equivale a ser algo decente -mas no espectacular- en Twitter. Está justo a medio camino.



Para que se den una idea, estos son los 17 niveles de Amway (creo):

1. Nuevo Plata
2. Nuevo Oro
3. Nuevo Platino
4. Nuevo Platino Fundador
5. Nuevo Zafiro
6. Nuevo Zafiro Fundador
7. Nuevo Esmeralda
8. Nuevo Esmeralda Fundador
9. Nuevo Diamante
10. Doble Diamante
11. Doble Diamante Fundador
12. Triple Diamante
13. Triple Diamante Fundador
14. Corona
15. Corona Fundador
16. Embajador Corona
17. Embajador Corona Fundador

Si esto lo trasladaramos al Twitter (digamos, por el número de seguidores) la onda sería más o menos así:

1. Loser // - de 10 (bueno, ese lo inventé yo)
2. Nuevo Plata // + de 10
   
   
3. Nuevo Oro // + de 25
   
   
4. Nuevo Platino // + de 50 // Ej. Nina (constante bloguera, con 77 seguidores, y es darthnina)
   
   
5. Nuevo Platino Fundador // + de 100 // Ej: Felipe Marino (122 seguidores y quien ahora se pregunta quién demonios me convenció de abrir mi Twitter)
   
   
6. Nuevo Zafiro // + de 200 /
   
   
7. Nuevo Zafiro Fundador // + de 300
   
   
8. Nuevo Esmeralda // + de 500 // Ej: mi amigo Mario (MarioSantamaria, 762 seguidores)
   
   
9. Nuevo Esmeralda Fundador // + de 1,000
   
   
10. Nuevo Diamante // + de 2,500 // Ej: Martha Figueroa (Martha Figueroax, con 4,181)
    
    
11. Doble Diamante // + de 5,000 // Ej. Trino (trinomonero, con 5,132)
    
    
12. Doble Diamante Fundador // + de 10,000 // Ej: Gerardo Torrado (gerardotorrado6 [¿antes hay 5?], con 11 mil y pico)
    
    
13. Triple Diamante // + de 25,000 // Ej: ¡La Garra! (41,744, y es... lagarra)
    
    
14. Triple Diamante Fundador // + de 50,000
    
    
15. Corona // + de 100,000 // Ej: Carlos Loret de Mola (133,366, es CarlosLoret) o Anahí (429,926, es Anahi, y tiene 329,000 seguidores más que Emilio Azcárraga)
    
    
16. Corona Fundador // + de 500,000
    
    
17. Embajador Coron // + de 1'000,000 // Ej: Ashton Kutcher (4'919,633, es aplusk)
    
    
18. Embajador Corona Fundador // + de 10'000,000
    
    

Bajo esa lógica, en sólo un día ya soy nivel "Nuevo Plata".

Tengo 20 seguidores.

¡Ja!

Tu amor es mi rey

Ayer sábado fui al concierto de Bosé. Más allá de que su disco nuevo es muy movidito -pero no prende en vivo- hubo dos momentos memorables. No encontré videos de esta gira, pero estas dos canciones son un testamento personal al 16 de mayo de 2010:

Por eso no doy clic "ahí"

Me cagan los banners que promocionan cosas tarugas en internet, tipo "Conoce tu nombre secreto de ninja" o "La parkkka te dice cuándo morirás" (muajaja!). De hecho, cuando he entrado a ellos siempre ha sido por error, y esta vez no fue la excepción.

Ps ahí tienen que estaba revisando los ingresos en taquilla de ayer en EU (AMO hacer eso), cuando le di 'clic' sin querer a este banner:

Acto seguido, le di clic (again) en el chico de los palitos (sin albur). Me apareció esta pantalla:

¡Muy bien! Ahora a colocar mi fecha de nacimiento:

20 de abril de 19...

Son unos idiotas. :(

¡Que vengan los bomberos!

El asunto jala así:

Estaba yo preparándoles una nueva entrada (sí, después de muchos días) cuando de repente recibí una llamada telefónica. De fondo tenía un sonido de algo que tronaba, pero no le di importancia.

Regreso, sigo preparando el post, volteo y veo tremeeeenda antorcha. Era -na'mas y naaaa'menos- una enredadera como de 10 metros de largo quemándose en la casa de atrás a la mía.

Madre de Dios.

Lo que sigue es más o menos cronológico.
7:18. Edgar ve la llama. Se imagina en Infierno en la torre, rescatando heróicamente a su abuelita, a sus vecinos y a los mismísimos bomberos [la escena es improbable: la casa sólo tiene dos pisos y una bodeguita encima, así que a lo mucho bastaría con salir de la casa y listo].
7:18:30 Edgar se acuerda de los tanques de gas y de los coches. Piensa: hay qué llamar a los bomberos, diría Daniela Romo.
7:19 Edgar baja y se prepara un sandw... no, no: Edgar baja a la sala. Pregunta a su abuelita: "¿dónde están la Sección Amarilla?". Misterio.
7:20 Edgar sube baja sube baja sube baja sube baja buscando la Sección Amarilla.
7:21 Edgar con trabajos encuentra la de Satélite. Baja. La estúpida Sección Amarilla tiene DOS VISTAS (babosos). Edgar llama a Bomberos de Tlalnepantla. Le contesta (al primer intento una señorita).

--Buenas tardes, Bomberos Tlalnepantla
--Buenas tardes, señorita (¿seño? ¿señora?). Llamo para reportar un incendio en Atizapán, pero no encontré en la Sección Amarilla el teléfono.
--Aquí es Bomberos Tlalnepantla
--Señorita, YA SÉ que ahí no es Bomberos Atizapán, pero sólo encontré este teléfono.
--Permítame un momento.
(tururú-tururú-tururú...) [La señorita se tarda SIGLOS]
--El número es 6969 6969
--Gracias, señorita.

7:23 Edgar llama a Bomberos Atizapán

--Buenas tardes, Bomberos Atizapán, le atiende Nombre-de-bombero (se me olvidó :S)
--Buenas tardes, Nombre-de-bombero. Llamo para reportar un incendio en Lomas de Atizapán, en la calle de _____ entre ____ y _____.
--Ok, me da su nombre y teléfono
--Sí, me llamo Mi-nombre y mi teléfono es 000-007
--¿Qué es lo que se está incendiando?
--Una planta MUY grande
--¿Namás una planta? (UTA MADRE, ¿QUERÍA QUE SE INCENDIARA EL CINÉPOLIS?)
--Sí, sólo es una planta pero el incendio, pero... ¡¡¡ESTÁ FUERA DE CONTROOooooOoOoOoOoOOOLLLL!!! (Edgar suelta la bocina y echa a correr por toda su casa... bueno, en realidad no: esto sólo lo piensa)
--Vamos para allá

7:27 Cuatro minutos más tarde han llegado los bomberos. Han sofocado el incendio.

7:42 Estoy terminando esta entrada.

Queridos lectores, tengan siempre a la mano números de emergencia.